Diễn viên hài Aziz Ansari ra mắt sách về bí quyết hẹn hò

Aziz Ansari, được biết đến rộng rãi với hình tượng nhân vật Tom Haverford bảnh bao trong “Parks and Recreation”, và còn được biết đến nhiều hơn là một nhà hài kịch có tính nổi loạn, mong muốn bạn tìm thấy tình yêu của mình. Đúng vậy, chính bạn. (Đừng lo cho anh ấy, anh ấy đã tìm được tình yêu của anh ấy và điều này nghe có vẻ rất tuyệt.)

Modern Romance - Aziz Ansari

//embedr.flickr.com/assets/client-code.jsCuốn sách mới của anh, Modern Romance (tạm dịch: Chuyện tình thời hiện đại), được minh họa bằng bìa sách kỳ lạ với dòng mở đầu “Oh shit!”, nhưng đừng nhầm lẫn: Đây thực sự không phải là một cuốn sách khôi hài. Aziz giải thích trong phần giới thiệu rằng anh chưa bao giờ có hứng thú viết một cuốn sách hài bởi anh “nghĩ hài kịch là phương tiện truyền đạt tốt nhất [cho bản thân]”. Thay vào đó, anh khai thác nỗi ám ảnh với bối cảnh hẹn hò thời hiện đại và quyết định viết một cuốn sách về đề tài đó, cùng cộng tác với nhà xã hội học Eric Klinenberg để tiến hành vô số nghiên cứu trên lĩnh vực hẹn hò và quan hệ tình cảm.

Modern Romance gom nhặt nhiều câu chuyện nhỏ từ những vở hài kịch của Aziz, nhóm tham gia nghiên cứu của họ (Aziz và Eric), và diễn đàn về đề tài trên Reddit mà họ tạo nên, cũng như những nghiên cứu và các cuộc đối thoại với các nhà tâm lý học và chuyên gia về tình cảm nổi bật. Bạn muốn biết tất cả về việc hẹn hò ngày nay, và thỉnh thoảng thêm vào đó là những đồ họa Photoshop kỳ quặc?

Cuốn sách này có tất cả điều đó. Aziz không xem cuốn sách này như một quyển sách về lời khuyên, nhưng cũng không tránh khỏi ở mức độ nào đó theo thói quen khi nó đi vào phân tích điều gì có và không có hiệu quả trong lĩnh vực hẹn hò. Anh chỉ ra rằng nghiên cứu đưa ra giả thuyết là việc có những tương tác online lâu dài trước khi gặp gỡ không hề hữu ích, và có thể làm lãng phí thời gian và năng lượng tình cảm của bạn — có vẻ như là đúng, và thông điệp ẩn dưới là, à, đừng có làm như thế. Với tư tưởng đó, bộ não đa nghi, chống đối việc hẹn hò của tôi bắt đầu tự động quét qua cuốn sách để tìm kiếm lời khuyên kỳ lạ. Tôi khó khăn để có thể làm điều đó, bởi vì thế này: Tôi đang có một mối quan hệ tình cảm bắt đầu từ trước khi có sự xuất hiện của Tinder (một ứng dụng hẹn hò ra đời từ năm 2012); tôi đã từng sử dụng OkCupid (một website nổi tiếng về hẹn hò) xấp xỉ một tuần một lần trong khoảng thời gian sáu tháng trong những năm tháng độc thân của mình; tôi đã từng nói với ba anh chàng rằng tôi đang ngừng sử dụng triệt để tài khoản OkCupid của mình vì tôi không thể nghĩ ra cách nào khéo léo để tránh gặp lại họ (họ rất tốt!). Và sau đó tôi thực sự đã đóng tài khoản OkCupid của mình để mình không trở thành kẻ nói dối. Tôi chưa từng hẹn hò quá ba lần với một người ngoại trừ bạn trai của mình, và tôi chưa bao giờ tìm cách làm theo trò chơi tình ngẫu hứng. Trong hai người chúng tôi, Aziz chắc hẳn là có đủ khả năng để đưa ra lời khuyên về tình cảm hơn.

Và dù vậy… vài lời khuyên về hẹn hò trong Modern Romance thực sự dường như có chút đáng nghi vấn. Dưới dây là ba lời chỉ dẫn lãng mạn “ehhhh” nhất mà anh đưa ra cho bạn đọc còn độc thân:

“Tham gia vào những hoạt động mới lạ và lý thú làm tăng sự hấp dẫn của bản thân chúng ta với người khác … Nếu như tôi nhìn lại quãng thời gian hẹn hò của mình, tôi tự hỏi tôi (và nửa kia của tôi) lẽ ra có thể hòa hợp hơn đến thế nào nếu nếu tôi làm điều gì đó thú vị hơn chỉ là một chầu ngu ngốc ở một quán bar địa phương.”

Aziz Ansari//embedr.flickr.com/assets/client-code.js

Hiện giờ, chắc chắc là, lo lắng hay phấn khích về điều gì đó khác có thể làm cho bạn cảm thấy hấp dẫn người mà bạn đang hẹn hò cùng hơn; Aziz tham khảo một nghiên cứu nổi tiếng để tiến hành cần có một cây cầu vững chắc, một cây cầu lung lay và một người phụ nữ hấp dẫn sẽ trao số điện thoại cho những người đàn ông khi đi qua đến cuối cây cầu. Đáng nói là những người đàn ông vừa mới đối mặt với cái chết gần như chắc chắn trên những tảng đá nguy hiểm phía dưới (khi qua cầu) có nhiều khả năng sẽ gọi điện cho cô gái hơn. Chương trình “The Bachelor” cũng đã nhận thấy điều này, điều đó lý giải tại sao mỗi cuộc hẹn được tiến hành lại có một lần rơi tự do từ một toàn nhà chọc trời hay chơi đùa với một con rắn độc. Sau đó, mỗi người phụ nữ đều bị thuyết phục cô ấy yêu mến người đàn ông đã cùng rơi tự do với mình. Điều đó, hay là đôi chân run rẩy với nỗi khiếp sợ thuần túy, nhưng ai có thể chỉ ra sự khác biệt?

Câu hỏi: Vậy tại sao tất cả các đôi trong chương trình “Bachelor” đó đều tan vỡ? Câu hỏi rất nghiêm túc. Nếu sự hấp dẫn của bạn chỉ là những tế bào thần kinh lo lắng vụt tắt, điều gì xảy đến khi những tế bào này trở nên thư thái? Chẳng lẽ bạn phải dành toàn bộ thời gian trong mối quan hệ để bay lượn mạo hiểm trên không? Anh lặp lại một vài câu chuyện mà trong đó một cuộc hẹn kỳ thú, khác thường tạo nên ấn tượng hay dẫn tới cuộc hẹn tiếp theo, nhưng không hề nhắc đến việc có bất cứ cuộc hẹn hò nào trong đó dẫn tới tình yêu thực sự hay không. Trong khi đó, Aziz tiếc nuối nhìn lại tất cả những “chầu ngu ngốc ở một quán bar địa phương”, nhưng cuộc hẹn đầu tiên của anh ấy với người phụ nữ anh yêu chỉ là một bữa tối đơn giản cũ rích. (Cuộc hẹn đầu tiên của tôi với bạn trai, hoàn toàn công khai, là một chầu ngu ngốc ở một quán bar địa phương.) Tôi cá cuộc hẹn đầu tiên của Aziz cũng xúc động và hồi hộp y như cuộc hẹn đầu của tôi, bởi vì được nói chuyện với đúng người có thể khiến bạn có cảm giác còn hơn cả đủ. Cá nhân mà nói tôi vui mừng mình đã gạt bỏ những người khác từ sớm thay vì lừa dối bản thân với những cơn tăng adrenaline đột ngột (Adrenaline: hooc-môn khiến tim đập nhanh, sinh ra khi cơ thể bị căng thẳng hay gặp nguy hiểm).

Bạn biết đấy, trừ phi nó có hiệu ứng lâu dài. Trong trường hợp này tôi sẽ lăn xả vào cầm những con rắn bằng tay cùng với người bạn của mình, Vì Tình Yêu. Tuy nhiên, đáng để lưu ý rằng những nghiên cứu này đặc thù bởi đòi hỏi sự tham gia của những người độc thân mà sự hấp dẫn của họ với người khác bị quan sát hay đánh giá. Trong một nghiên cứu năm 2003 đánh giá sự hấp dẫn giới tính sau một lần chơi lượn đường sắt trên không (wheee!), những người chơi độc thân cho thấy có sự gia tăng đáng chú ý trong đánh giá của họ đối với những tấm ảnh của những người khác sau cuộc chơi, nhưng những người chơi theo cặp cho thấy không có sự thay đổi nào trong việc quan tâm lẫn nhau cũng như đến những tấm ảnh.

“Vì vậy dựa trên những dữ liệu này, câu trả lời là rõ ràng: Nếu bạn là một người phụ nữ, hãy selfie từ góc cao, lộ ra khe ngực, trong lúc bạn đang dưới nước gần kho báu bị chôn vùi nào đó.”

Để rõ ràng, tôi biết Aziz nói nghiêm túc. Điều đó nói lên rằng, anh ấy xem xét một lượng khá lớn chi tiết về những tấm ảnh nào mang lại cho bạn nhiều thông điệp hơn trên những trang hẹn hò, giả thuyết rằng sử dụng những tấm ảnh đúng đắn để nhận được nhiều thông điệp hơn là một điều kiện để trở thành người “giỏi” hẹn hò qua mạng. Đối với phụ nữ, điều này nghĩa là nụ cười e lệ, những tấm selfie từ góc cao, có ý nghĩa, ở mức độ cơ bản. Cô ấy trông thân thiện nhưng cũng có một chút bí ẩn, và góc chụp ăn ảnh — nó làm nổi bật đôi mắt bạn và khiến cằm trở nên thon lại một cách khéo léo, tạo nên một cái nhìn nữ tính truyền thống.

Câu hỏi: Nhưng nếu đang tìm kiếm một người dành cho mình, không chỉ là một người, liệu việc hấp dẫn toàn bộ một số lượng lớn có nhất thiết là việc cần làm? Phụ nữ đã có xu hướng bị quá tải bởi sự quan tâm gây ra khó chịu nói chung trên các trang hẹn hò. Cố gắng sơ loại những tên ngốc nông cạn bằng cách sử dụng những tấm ảnh thông thường, hay chỉ sử dụng những màu nước mà bạn vẽ lên chú mèo của mình, hay bằng cách nêu ra trong mô tả bản thân rằng bạn là một người phát ngôn cho bình quyền của phụ nữ (nếu đúng là như vậy, dĩ nhiên). Với kinh nghiệm trên OkCupid của tôi, những người còn lại sau đó giảm bớt đi sự quyến rũ khó chịu và cho phép tôi dễ dàng tìm kiếm và gặp gỡ vài người thực sự tuyệt vời.

Đối với đàn ông, điều này có lẽ không quá phiền phức với bạn, nhưng cho dù vậy — bạn có muốn tất cả sự quan tâm thêm đó từ những người phụ nữ sẽ không lưu ý đến bạn nếu ảnh của bạn không ấn tượng? Có thể bạn muốn, trong trường hợp này, hãy nghe theo lời khuyên của Aziz. Bạn thực sự nên đọc cuốn sách của anh ấy, nhưng lời gợi ý là: Đừng nhìn vào ống kính.

“Tất cả những nguyên tắc tâm lý học dường như chỉ ra chờ đợi là một chiến lược hiệu quả dành cho những người độc thân đang cố gắng tạo nên sức hút … Khi bạn đang ít thường xuyên nhắn tin cho ai đó, có nghĩa là bạn đang tạo nên sự khan hiếm của chính mình và làm cho bản thân bản trở hên hấp dẫn hơn.”

Aziz đưa ra nhiều nghiên cứu tâm lý học để lý giải tại sao những người không để ý đến chúng ta lại khiến chúng ta muốn họ, và anh ấy không sai. Chúng ta dành thời gian suy nghĩ liệu họ có thực sự thích chúng ta hay không. Chúng ta mong ước chúng ta có được nhiều hơn từ họ, bởi vì chúng ta không thể dễ dàng nhận được phản hồi từ họ, huống chi là dành thời gian với họ. Rất giống như chúng ta nhìn thấy một bộ váy dễ thương qua của hiệu một hàng quần áo, chúng ta càng ám ảnh với nó hơn khi chúng ta cảm thấy mình không đủ khả năng mua nó – một khi chúng ta mua được nó, nó chỉ nằm trong tủ quần áo giống như tất cả những thứ đồ khác của chúng ta. Bạn không muốn đối tác lãng mạn tiềm năng ám ảnh bạn chứ?

Câu hỏi: Nhưng … tất cả mọi thứ trong trạng thái điều độ, đúng không? Bạn không muốn gây lũ lụt với người theo đuổi bằng tin nhắn, thư tình và DMs trước khi chuyện tình có cơ hội chín muồi tự nhiên, để lại chàng trai hay cô gái tội nghiệp ước gì họ có cơ hội thỉnh thoảng nhớ đến bạn. Mặt khác, thứ ám ảnh đến nhộn nhạo dạ dày về việc liệu anh ấy chưa nhắn tin trả lời vì anh ấy thực sự bận bịu công việc hay vì anh ấy đã gặp được một nàng siêu mẫu trong 12 giờ vừa qua và đã mua nhẫn cầu hôn cô ấy thực sự là không lành mạnh, đặc biệt một khi chuyện yêu đương đã được thiết lập. Đó là dấu hiệu của tình trạng bấp bênh về mối quan hệ của bạn.

Vậy, được rồi, giãn cách các lần nhắn tin để cho cuộc hội thoại tin nhắn của bạn không giống như một trận đấu bóng bàn điên cuồng bằng văn bản. Nhưng đừng bắt đầu mối quan hệ của bạn bằng khuôn mẫu phản tâm lý học. Một nghiên cứu năm 2013 về ảnh hưởng của nhắn tin đối với mối quan hệ chỉ ra rằng trong khi nhắn tin để biểu lộ tình cảm làm tăng chất lượng mối quan hệ, nhắn những điều gây tổn thương hoặc cố gắng giải quyết các vấn đề qua tin nhắn lại làm giảm đi chất lượng của mối quan hệ. Hơn nữa, các tác giả đã viết, “thậm chí giao tiếp được thúc đẩy qua các kết nối công nghệ có thể giúp những người mới lớn cảm thấy đối tác tình cảm của họ có thể tiếp cận, nhiệt tình, và cam kết, hoặc ngược lại.

Họ lưu ý, hiểu được sự sẵn sàng phản hồi tin nhắn từ đối tác của một người làm cho người đó an toàn hơn trong mối quan hệ và vì vậy yên tâm tiếp tục đi sâu vào mối quan hệ hơn. Nếu bạn gái của bạn luôn làm tốt việc trả lời tin nhắn của bạn khi cô ấy có thể, thì việc thỉnh thoảng không trả lời có thể ít mang tính đe dọa — sự an toàn của bạn trong mối quan hệ sẽ cho phép bạn cho rằng việc chậm trễ trả lời là không đáng ngại và bạn sẽ ổn cho tới khi nhận được phản hồi. Vì vậy, hãy làm cho người kia cảm thấy yên tâm là bạn sẽ phản hồi! Hãy để họ làm cho bạn cảm thấy an tâm! Hãy để mình tổn thương! Nói chung chỉ là, tôi không biết nữa, hành động như một người đúng mực, không giấu diếm.

Vì vậy tôi không bị thuyết phục trên từng trang của cuốn sách. Cho dù vậy, thậm chí bộ óc của một người hướng nội, vô cùng hoài nghi của tôi thấy được hầu hết sự am hiểu và lời khuyên trong Modern Romance khá đáng tin cậy. Nếu bạn, hay con trai hoặc con gái đến tuổi hẹn hò của bạn, đang tìm hướng trên dòng chảy luôn thay đổi của việc hẹn hò ngày nay, bạn sẽ muốn biết phần nào trong mô tả bản thân trên trang hẹn hò online của người ta là hữu ích và phần nào đơn giản là làm bạn chệch hướng, lấy ví dụ như thế, và cuốn sách này giúp bạn bao quát vấn đề như vậy.

Thêm vào đó, Aziz hiện tại đã có một người bạn gái nghiêm túc, vì vậy anh ấy ắt hẳn đã khám phá được điều gì đó.

Vì vậy tôi sẽ để lại cho bạn lời khuyên đáng nghi vấn yêu thích của tôi từ Modern Romance:

“Với nhiều lựa chọn lãng mạn như vậy, thay vì cố gắng khám phá tất cả, hãy chắc chắn bạn đầu tư đúng đắn vào con người và trao cho họ một cơ hội công bằng trước khi tiến tới một người tiếp theo.”

Một cuộc gặp gỡ gần như không bao giờ cho chúng ta một cố gắng thực sự hiểu một người mới đủ để đưa ra quyết định về một mối quan hệ, nhưng nếu bạn cảm thấy vẫn còn có lựa chọn khác nơi nào đó, bạn có lẽ không muốn “lãng phí” thời gian vào một cuộc hẹn thứ hai với một người không gây ấn tượng cho bạn. Hoặc, nếu bạn là một người hướng nội lo lắng trước các mối quan hệ xã hội giống tôi, bạn có lẽ không muốn “lãng phí” thời gian vào một cuộc hẹn thứ hai với một người khi mà thay vào đó bạn có thể ở nhà tận hưởng một cốc rượu và một cuốn sách với chú mèo của bạn. Aziz chỉ ra rằng, “Một người có vẻ cũng chấp nhận được, nhưng nếu bạn thực sự dành thời gian trong mối quan hệ, có thể họ sẽ tuyệt vời hơn bạn tưởng.” Sự thân mật có khuynh hướng dẫn tới những cảm xúc ấm áp, và cuộc vui miệt mài không ngừng với những người mới xa lạ là dấu hiệu của việc không có sự thân mật. Bao giờ cũng thế!

Aziz cũng nhớ lại thời gian khi anh cảm thấy sợ hãi về việc phải cam kết với một mối quan hệ khi anh chưa yêu hoàn toàn — nhưng anh đã quyết định dấn thân vào và mang đến cho câu chuyện tình đầy hứa hẹn nỗ lực lớn nhất. Hãy đắm chìm vào mối quan hệ của bạn, coi nó như một dự án được bạn và đối tác của mình tham gia, và bạn chắc chắn sẽ nhận được kết quả tốt hơn là nếu bạn ngồi lại và chờ đợi họ gây ấn tượng cho bạn. Modern Romance ấy thế mà đúng trong cả ngày nay cũng như trong thời ông bà chúng ta. Làm tốt lắm, Aziz.

Trần Phương (Theo The Huffington Post)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

Powered by WordPress.com.

Up ↑

Create your website with WordPress.com
Get started
%d bloggers like this: